[Raine's fu**ing life]
[ideas, feelings, emotions]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Raine's fu**ing life] > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
понедельник, 6 августа 2018 г.
Заметки из поездки Мирабель.. 04:24:26
Когда я приехала в Питер в этот раз, то почувствовала что еду домой. Я воспринимала его иначе. Я не гуляла по набережным и паркам, я не смотрела на дома. Я занималась будничным - походом по магазинам, едой. Я пришла к нему домой как к себе. Я боялась его мамы, как будем мы вдвоем без него? Но потом почувствовала себя очень спокойно. Его мама была хорошей. Его дом был как мой. Тот же 4й этаж, те же деревья за окном, кошка что пришла ко мне спать. Я была в Питере дома и это казалось мне правильным.


Когда Рома спросил - как я попала в помощники то я рассказала в кратце свою историю. И поняла, как и чуть раньше, что я люблю ветеринарию. Как и Дима свою геологию. И было бы классно если и он и я смогли бы заниматься тем чем нравится. И воплотить себя в этом.

День 1. Рюкзак не очень удобный, но идти легко. Спина не потеет, это шикарно.. вот нужен рюкзак с такой спинкой литров на 80..
Люди мне не интересны. Думаю о том, как хотела бы в поход с Димой. Впервые так скучно в походе.. Пришлось пустить девушку к себе в палатку.. Не удобно.

День 2. Палатка мне не дом. Не могу жить с кем-то. Бесят. Сама сегодня водила радиалку - были косяки что сначала не совсем поняла куда идти, потом слишком быстро ушла, не подождав группу. Рома говорит что я больше не радостная. Не могу разговаривать с участниками. Все бесят, всё бесит. У девушки сильно натёрло ноги.. Отдать ей свои кросы? Но самой тяжело же в сандалях будет. Хорошо что много людей - не надо общаться со всеми. Но тяжело контролировать всех. Обгорела? Рюкзак как-то не так сидит - больше веса на плечах, плохо держится на поясе. Всё ещё жалею что взяла маленький рюкзак.

День 3. Солнце. Очень много солнца. Я устаю от него, жарко, светло, бьет по коже. Очень хочется выключить его на время, чтобы были облачка без дождя. Кажется я вчера обгорела, а ещё немного болит нога, которую я вчера поцарапала. Этот бы поход, да Диме вести - все спрашивают про камни, про то бывают ли тут оползни, про то, как образовался такой рельеф местности. Местность вокруг, горы - это упорно напоминает мне Алтай. Когда вокруг только рельеф и нет ни одного дерева или даже куста. Бегаю в тень. Солнце неумолимо преследует меня, освещая нашу долину. Сегодня мы должны идти к ручью, который возможно пересох, а значит модет оказаться так, что придется идти дальше и дольше. Встала утром поарньше - как хорошо, когда никого нет рядом. Я слышу, как недалеко шумит ручей. Солнце снова добралось до меня.. Из возможных соседей мне досталась самая сносная - она рано ложится и не храпит. Лучше бы конечно никого на было, но всё же.
Мне снилось, что я блондинка. Что все мои волосы выгорели и осталось только отсутствие цвета. Почему-то мне кажется что мои волосы ЗНАЮТ что с ними. Для организма они теперь без цвета.
Люди бесят. Все обгорели, содрали себе всё. Ходят, требуют аптечку. Особенно когда она на самом дне рюкзака а я с таким трудом всё туда запихивала.
Ненавижу большие группы - как же не комфортно. Думаю о том, что я не наслаждаюсь походом, видами. Всегда вокруг такая толпа что прямо мешает. Уже не знаю, хочу ли я в будущем водить группы. Девушка забыла свои таблетки от тахикардии.. Как всё бесит, скорее бы это закончилось.
Если я буду водить группы - поставлю лимит 10 человек. Или даже 7. Нахрен.
Я думаю о том, а похудею ли я. Скучаю по Диме. Жду связь - вроде сегодня должна быть. Ещё 5 дней...
Надо почитать про медицину в походе, особенно про обезболивание, фиксацию коленей, лечение солнечных ожогов.

Постепенно моя злость сменилась на спокойное расположение духа. Сегодня была вершина Ангвундасчор, оттуда я захватила пару амазонитов (? Если я правильно поняла их название). Они более особенные, чем просто те, что лежат в изобилии. Для Димы и для себя. Забочусь об участниках, стараюсь.
Сегодня ко мне подошла девушка, распрашивающая меня про Кастанеду. Ей ХОТЕЛОСЬ поговорить со мной и это было странно. Как и многие - она говорила что ПУТЬ можно пройти лишь при наличии учителя. Она смотрела на Кастанеду и Дона Хуана прямолинейно.
И мне показалось, что однажды и мне предстоит стать учителем. Чтобы показать людям как учится изнутри или постараться направить их в верную сторону.

День 4.
Середина похода! Надо мной плывут облака и растворяются. Свет пронизывает всё, долго спать невозможно. Ждём 3 числа, чтобы разводить костры, заканчивается газ. Читаю. Бесит соседка, что оставляет открытой палатку без сетки!! Сетка для того чтобы внутрь никто не заполз!! Она ВСЕГДА должна быть закрыта! Общество. Я не хочу идти к ним, общаться.
Заканчивается "моя" еда - конфетки, вкусняшки. Внутренне я хочу пожить без них, но так хочется.. Сахара. Хаха.
А ещё хочется есть по утрам, у меня даже есть кашки.. но нужно брать с собой горелку.
Надо выложить лишние футболки, трусы, носки.
Ем Димину сушеную хурму, это наверное самое вкусное из того, что я ела за последнее время. Это хурма силы) так как связана с ним. Думаю о нём и о том времени что мы провели вместе.
Сегодня мы искали Лопарит, но не нашли. Или нашли что-то похожее, но не совсем его. И много зелёного амазонита (?). Рома сказал, что я веду себя не так, как в первые дни. Странно и приятно что он это заметил. "Ты будто более грустная что ли"..
По дороге обратно гремел дождь и мы думали что он вот вот начнется. Но я решила, что если и начнется, то только после того как мы придем в лагерь, а желательно и после еды. Так и случилось. Читаю Кастанеду. Думаю о Диме и траве. О том, какой путь предстоит мне.
А ещё о том, что Дэн называл меня воином. Я и сама часто ощущуаю себя воином. А у Кастанеды очень многое поставлено на этом понятии.
- Ты выглядишь так, будто тебе это всё не нравится
- Что?
- Вообще всё это, всё что происходит.
Как? Как он узнал? Как прочитал это на моём лице? В моих поступках.
Дима. Не хватает его. Я действительно веду себя совсем не так, как в прошлом походе. Я совсем отдельно от группы я ни с кем не общаюсь - их много! Их СЛИШКОМ много, чтобы разглядывать людей и копаться в их внутреннем мире - я еле запомнила всех по именам!
Палатка пережила дождь - спасибо палаточка!
Читаю про места силы, в которые ты возвращаешься, пережив новый опыт. Интересно, что является для меня таким? Дача? Питер (таврический сад..)? Есть места в которых я ощущаю это.
Мне действительно не комфортно в этом походе. Очень.
Надо попробовать попрактиковать сновидения.
Дима, чем ты занимаешься интересно?
Я полностью уверенна в своих чувствах относительно его.
Вечером Рома спросил как мне Кастанеда. Сказал, что читал его в более молодом возрасте, чем я. Странная ты штука судьба - я наткнулась в этом году на таких интересных и стоящих людей. А ещё конечно воодушевляет, что те люди что похожи на меня - занимаются походами. Вероятно я подумала в верную сторону. Но тут все будет зависеть от Димы. От того пути что мы выберем чтобы быть вместе. Вспоминаю очень много моментов, когда мы были вместе. С другой стороны - может оказаться и так, что я снова буду одна. Тогда да - йога и походы. Хотя.. я опять начинаю скучать по ветеринарии.

День 5.
Проснулась около 4.10, решила встать. Сходила в туалет, посмотрела как солнце выходит из-за горы. Ещё 4 дня, включая этот.
Ночью мне снилось что я тащу домой с улицы кота, а мама принесла кролика. Трое животных идут по мной в квартиру, я сказала что будем пытаться их пристроить.
Второй сон был про то, что я помогаю Диме в лагере для детей. Там была Элина, сказавшая что мой английский плох.
Привыкаю к людям - начинаю разговаривать с ними. Уже приятнее.
Впервые промочила ноги, не ношу дождевик - долго доставать и под ним всё равно потеешь. Лучше то, что быстро высохнет. Да и сильного дождя не было - сегодня пару раз моросил. Неприятно. Дождя боишься как стихийного бедствия.
Палатка ночью выдержала сильный ветер и дождь - я довольна.

День 6.
Я всё больше привыкаю к походу, к людям. Обстановка стала спокойнее. Сегодня был довольно лёгкий переход и много времени. Было странное ощущение. Я пошла купаться в Сейдоезро и вспомнила как Рома говорил что не может в нем плавать. Когда я плыла (вода была теплой и приятной, пейзаж вокруг прекрасным) я почувствовала волнение. Тот страх воды что был всегда охватил меня сильнее. Темная гладь под водой. Я старалась не смотреть туда. И всё же в мою голову лезли виды дна. Я видела под собой озеро, наполненное кровью и мертвая девушка смотрела на меня из него. Я знала, что я вполне в силах переплыть озеро или плавать гораздо дольше. Но впервые за долгое время я реально испугалась что со мной может произойти нечто. Почему ты такое не доброе, озеро? Совсем не Ястребиное. Или это от того, что Дима тогда был рядом? Или сейчас это от Кастанеды что толкует о силе во всём. Я пробовала убедить озеро что я пришла с миром, восхищаться им и любить. Мне совсем не хотелось нанести ему вред. Но я не почувствовала внутреннего согласия.

Забавный случай. Идём, у нас привал. Мой организм говорит о том что стоит сходить в туалет сейчас. Я отхожу от группы, начинаю делать свои дела. Когда уже почти всё окончено слышу шум приближающихся шагов. Быстро натягиваю штаны и отбегаю в сторону. Стоит мне присесть на несколько метров дальше - с другой стороны идут люди. Я жду когда они пройдут, а они смотрят на меня и хотят что-то спросить, останавливаются. А я так и стою с расстегнутыми штанами.

День 7.
Думаю о привязанности и поведении. Мы с Ромой хорошо общаемся, прямо приятно. И раньше такое взаимодействие я рассматривала как полу флирт что ли. Как проявление симпатии точно. А теперь я наконец могу это расценивать как просто общение. У Ромы есть жена, у меня Дима. Мои чувства к нему неопровержимы, поэтому я не расцениваю Рому как мужчину или возможного партнёра. А мне просто приятно с ним, я считаю что он хороший человек с интересным внутреннем миром. И я могу оказывать ему какие-то мелкие услуги типа принести воды или ещё что. А он может набрать мне ягод.
Немного боюсь предугадывать будущее.. И все таки могз рисует приятные картины.

Была связь. Шли чуть больше 7 часов, почти не снимая рюкзака. Дима за всё это время мне почти ничего не написал - обидно.. хотя я столько думала о нём. Написал, что у него хороший поход. В тот момент когда я шла под дождем в мокрых ботинках.

На заметку - Соломон не промок, гортекс и другие ботинки промокли. Дождевик Снаяряжение, дождевик на рюкзак - Тотонка.

Я даже как-то разозлилась на него - ни слова о том что ему меня не хватает. Хороший поход. Для меня без него это не хороший поход.. это весьма не плохой поход. Я была очень зла и даже подумала о том, что: ну и ладно не скучаешь так и хрен с тобой. Не говоришь о будущем где буду я - ну и ладно. Уеду в Москву и пойду дальше дела делать.
Со мной ещё пытался сблизится парень из группы. Спрашивал с кем я живу, сколько лет. Вообще пытался разговорить, было довольно очевидно что он пытается клеится. Подумала что окей - не хочешь - претенденты найдутся. Ни единого слова! Ещё и первый день алого периода..

Посмотрим что он мне напишет, посмотрим.. Надо будет забронировать гостиницу завтра в питере и не торопиться из Оленегорска. Может, конечно, всё не так как кажется. Но как кажется - я уже готова решить что "ну не получилось ну и ладно. Продолжу поиски."

День 8.
Последний! Наконец. Мне снились странные сны. Про поход в 6 утра, что никто не захотел вставать. Про кошку что стала девушкой (про Тошку). И про общение с мамой. Проснулась я в 4:40 потому что нужно было в туалет...
Подумала что было бы хорошо приготовить группе завтрак.. спалила кашу.
Переход был не очень тяжёлым. Но всё равно напряжным.
Дима написал пару строк и скрылся офлайн так и не прочитав моих сообщений. Так и не сказав ничего про то, скучает ли он по мне. Всё пишет как у него всё круто. Мда.

суббота, 28 июля 2018 г.
Продолжение прошлого Мирабель.. 19:39:34
За последнее время я перечитала много записей из своего дневника. Больше всего мне нравится то, что и очень старые записи не теряют своей актуальности. Что мои мысли тогда такие же интересные как сейчас. Что возраст действительно делает не так много. Мы останемся такими же. Хотя и меняемся тоже.

Я в Оленегорске. Вечер. Читаю про оленей, вижу оленей на улицах. Прямо везде они. Прекрасные.

Много общаюсь с Димой (Димкой? Димоном? Димасиком?) Как называть его чтобы их разделить? Это странно. Приятно и странно. Что можно писать кому-то, присылать фото..

Есть много мыслей, что я хочу оформить, написать. И, надеюсь, займусь этим в походе - без интернета.

Я хочу послушать природу. Посмотреть на нее во всей её тишине. Чтобы лишь я и ветер. И вода. И птицы. И тишина.....

Мне не хватает себя из прошлого и я хочу построить мост между моим и её восприятием мира. Я хочу снова услышать музыку вселенной. Я хочу снова писать стихи, строчки которых я кажется беру из ниоткуда. Которые просто приходят ко мне, чтобы воплотится. Я хочу по ним увидеть как изменилось моё внутренее.

Всё внутри меня звенит, бьёт копытом, готовится к старту.

Завтра первый день похода. Каким ты будешь?

Дима. Дима. Димы.

Сегодня, при выходе из поезда, я порвала случайно ещё один из его браслетов. Из 4 из осталось 2.. Время, что разделяет нас всё дальше. Скоро его день рождения. Мне скоро будет 26, ему всё так же 24.

Я недавно писала Диме что "хочу чтобы ты жил сейчас", что он прекрасен таким, какой есть.. И вдруг обнаружила что это то же самое, что Димасик (назовем так Диму-друга) то же писал мне в поздравлении на последний др..

Я свыклась с мыслью, что его физически нет рядом. Что мы не поговорим в прямом смысле слова. Но я рада что могу воплотить в жизнь мечту, что была и его. Что могу быть счастлива за нас обоих. Я буду счастливой, проживу жизнь за нас обоих чтобы там - отдать половину всего этого ему. Я почему-то безочетно в это верю.Со мной не будет его браслетов - они не вечны. Но его слова, его стремления, его влияние на меня, его поддержка - они всегда со мной. Без него моя история была бы совсем другой..Спасибо тебе Дима, Димочка. Будь моим ангелом и оберегайте от всего. А когда смерть придет ко мне - я бы так хотела чтобы это был ты. Увидеть тебя ещё хоть раз..
19:50:01 Killer Eclair
Я тоже в Оленегорске. Но послезавтра уезжаю.
20:10:02 Мирабель..
Так и я в поход завтра) а ты куда?
20:13:16 Killer Eclair
В Петрозаводск.) Я там учусь просто.)) Поход?) Куда?) Кстати... У меня тоже есть "друг" и его тоже зовут Дима. Только он не ценит моей любви к нему, даже когда я на нее и не претендую. :С И живёт от в Калининграде. А познакомилась с ним сто лет назад тут.))
20:13:51 Killer Eclair
И ему тоже 24
среда, 18 июля 2018 г.
Дима. Дубль 2. Мирабель.. 09:56:12
И как теперь различать о ком из них я буду говорить? Мне до сих пор странно называть Диму Димой. Потому что в моей голове всплывает образ друга. Друга, что, кажется, наблюдает за мной с небес и помогает пройти этот путь за нас обоих. Ощущение, что он приложил к этому, там сверху, руку.

В общем. О том, как изменилась моя жизнь за 2 недели.
Я ушла с работы, покрасилась в зелено-синий. Пошла в походы. Выбрала тот, что остался. Если бы я уходила раньше и выбор был бы другой - не поехала бы в лен. область. Если бы не увидела, что Ваня будет водить второй "мультик" не выбрала бы этот поход вообще. Но, так сложилось, что я выбрала поход в котором должен был быть инструктором Дима. И далее по тексту - Дима это второй, не Дима Никифоров. Я увидела его фото в ВК и подумала что он так себе. Подумаешь. Особо не разбиралась в профиле. Перед походом мне предложили пойти не в этот, а в детский. На этот поход вообще по идее не должно было быть помощников так как набралось всего 7 участников. Но судьба - такая штука.

Я встретила его на вокзале. И ахриненела. Он был на столько красивым что, как и давно с Сёмой, что я не могла не смотреть на него и не улыбаться. С дрыщавыми ножками в лосинах. " Ты же парень, какого хрена у тебя такие ноги?!" И с такой улыбкой что "аааааааа!!!". Милый мальчик что помог потаскать все вещи и мой рюкзак. Будет очень сложно - подумала я - пробыть с ним весь поход и не влюбиться. В смысле - когда я пару недель назад увидела Ваню, я тоже решила что он красив. Но этот был...!!

Когда мы ехали в электричке я узнала что он не ест мяса. Точнее, сначала я подумала что не ест тушенку с колбасой допустим, но потом поняла что не ест вообще. Так же зацепило что "ненавижу футбол", "у меня раньше тоже были длинные волосы". Внутренне я начала визжать от восторга. Парень с длинными волосами это же мечта! Да и, нужно обладать определенными образом мышления, чтобы отрастить их. И те, кто так мыслят, обычно нравились мне. Его голос, манера говорить. Она начала мне напоминать кого-то, но кого? Через пару дней поняла, что Мишу. Мне нравилось как Миша говорит.
Было такое ощущение что всё, что нравилось мне в мальчиках собрали в нем одном. Невероятно.

В первый день он сказал что "зачем ты отодрала бересту с березы? Она же живая. Вон же пней много стоит". Я же всегда думаю так же. Что "они же живые"..
Вечером мы сидели рядом. Поедали зелень.
- А мне взяла? - спросил он.
И была в этом некая близость. Что сидит он рядом со мной, что мы вдвоем только едим эти укроп с петрушкой.

Мне было интересно, в какой палатке он будет спать. А утром, обсудив его палатку он сказал что тоже смотрел что за палатка у меня.

Утром второго дня я встала рано, чтобы позаниматься йогой. Там был красивый вид на озеро. Он увидел меня. Когда я закончила и пришла к нему:
- ты там так скрутилась, как змея.
- я просто не люблю, когда кто-то видит как я занимаюсь.
- я так и почувствовал и не стал подходить к тебе.

Днём мы были на озере, где общество опять о чем-то спорило. О телефонах, деньгах. Он сказал, что самое ценное в жизни - это находится рядом с любимым человеком. Что это самое большое счастье.

После ужина мы играли в контакт и в слова на П. Пару раз мне казалось что играть с ним в контакт очень легко. Ведь мне так легко понять его.
Его слова:
- Сфототграфируйте кто-нибудь Риту, у нее всё так сочетается (всё зелёное) и даже укроп.

Вечером второго дня он поставил палатку рядом со мной, так как не стал искать другое место,и начал ставить позже всех. И мы разговорились. Что-то про судьбу, мысли. Мы говорили долго и я все больше поражались как мы похожи. Любитель печенек и сладостей, как и я. Ненавидящий вкус и запах алкоголя, как и я. Ушедший с работы и считающий это правильным этапом, необходимым для преодоления.

На следующей день мы много болтали по рации, ведь я ехала в конце. Забавно было ловить чужие сигналы на нашей волне.

Вечером он говорил о том, что хочет жить в доме. Он не присоединялся к общему обсуждению и даже не съел печений как обычно. И, кажется, был этому рад. Он чувствовал себя, с его слов, не обычно.
- Я хочу завести собаку, но, как и всё в жизни - и тут он посмотрел мне в глаза - настанет момент и ты встретишь её. (Прям дословно не помню, но смысл такой).
Всё внутри бешено прыгало. Чувствуешь ли ты то же, что и я? Правильно ли я поняла твой взгляд ?


Далее мы общались мало, так как были в разных лодках. Но зато свалили наши вещи в один гермо мешок. И теперь он был НАШ.


Ночью мы опять остановились вместе. Я специально оставила место у своей палатки для его. Он опять ставил её позже всех и это было единственным свободным местом. Говорили о том, что порой в словах можно найти отражение своих мыслей и это нереально круто. Что судьба вовремя даёт тебе то, что хочешь, нужно лишь правильно попросить. И я думала о том, как прекрасна вселенная. Он сказал что на одной из дыхательных практик, незадолго до похода, увидел зелёную чакру, отвечающую за любовь. А раньше у него были с этим проблемы всегда. Что может быть более зелёное чем я? Со свой зелёной палаткой, спальником, волосами, одеждой.

Следующий день мы так же провели в разных лодках. В какой-то момент я даже злилась что вот, чего это я себе придумываю. Наверняка у него есть кто-то и все эти слова - совпадение.
Мы лазили по горкам. Когда я подошла к нему он сказал, что от меня вкусно пахнет. Искренне так и заинтересовано. Говорили что очень страшно откинуться назад на страховку, но я знала, что внизу меня держит он. И ничего не боялась.
Вечером мы играли в игры. Он садился рядом со мной или я с ним. Пользовались моим телефоном чтобы засекать время. Смеялись глядя друг другу в глаза. А ещё он любит такие же блинчики - тонкие и почти без масла.

На этот раз он не поставил свою палатку рядом с моей, ведь места было достаточно. Я ждала продолжения наших вечерних разговоров, но этого не последовало. Тогда у меня появился рискованный план.

Утром я предложила, так как должна была начаться пешеходная часть, - взять одну мою палатку вместо двух. "тяжело же тащить, а есть ещё много того, что нужно нести". И он сразу согласился. Я решила, что этой ночью уж точно выясню - нравлюсь ему или нет и стоит ли на что-то надеяться.

Днём он сказал что " спасибо тебе Рита, из-за тебя я не пью кофе в походе", а когда его спросили почему он выложил палатку в закладке и где он будет житьь - с такой приятной интонацией сказал:
- С Ритой.
- Почему?
- Зачем жить не с Ритой, если можно с Ритой?

Весь день я ждала этого момента, а так же старалась выбрать место для палатки максимально удаленное ото всех. И я нашла такое.

Мы вечером поговорили. Был более приятный и тесный контакт через спальники, но потом он уснул. Я всё ждала - ну когда же ты проявишь себя? Неужели не ясно зачем я позвола тебя в свою палатку? И решила что надо проверить всё самой. Я смотрела на него, полу-засыпая. Мне так хотелось провести рукой по его лицу, волосам, рукам. Я подносила руку на расстояние нескольких сантиметров или ближе. Смотрела на его лицо. Я решила что положу ему руку на руку, среди ночи. Если он отложит ее, отодвинется - засну и сделаю вид что я случайно так двинулись во сне. Если же он ответит мне то...

Я подождала до 1:40. Не знаю почему выбрала это время. Я убедилась что он спит. Чуть сама не уснула, но адреналин фигачил мне в голову. Ведь если нет, то нет совсем.. Было ещё кое-что, что мелькнуло в моей голове в тот момент. Но пока не буду писать - вдруг он будет это читать?
Так вот, в 1:40 в пятницу 13 июля я положила свою руку на его. Через секунду он сжал её. Это было ДА. Он проснулся и судорожно вздохнул. (Интересно, о чем он подумал в тот момент?)
А потом начал гладить мою руку. Приятно. Приятно. Через какое-то время мы обнялись. Безмолвно. Мне так хотелось о многом спросить, о многом рассказать, но слишком магической была тишина. И все слова разрушили бы её. Мы провели в объятиях всю ночь. Я думала - пойдет ли он дальше? Но он не стал и это ощущалось очень правильным. Мне казалось что вся предыдущая жизнь была для этой встречи. Эй, вселенная, ты прекрасна! Хотелось крикнуть мне. Ведь я счастлива. Я могу быть так счастлива! Что могу вынести, кажется, в два раза больше боли чем было за всю жизнь.

На следующей день мы вместе с группой продолжили лазить. Это было интересно. Когда я смотрела на него с другими девушками иногда что-то похожее на ревность пробуждалось, но я как-то уверилась в том что они для него не так важны как я. Пока никто не видел он мог ласково тыкать меня, трогать. Я впервые не боялась воды. Странно. Этот страх дна куда-то исчез. А он говорил что научился плавать. Что никогда не плавал так много как в этот раз.

Вечером я ждала пока он пойдет в палатку, но он решил пойти к музыкантам. Было чуть обидно - ведь я весь день ждала когда мы снова будем вместе. И всё же - пусть делает что хочет. Меня пугал вопрос - что же дальше. Как воспринимает он меня? А вдруг всё закончится этим походом?
Когда говорили про отношения между строк он сказал что "я перед походом расстался с девушкой, мы так расставались уже раньше"... И - а вдруг я это просто на время, а потом он вернётся к ней? Захочет вернуться к ней..

Я уже спала когда он пришел, лег рядом и начал гладить меня по волосам. Не хотелось и хотелось спросить что же дальше. Ведь мы из разных городов. Как жить, где? А ещё, я же люблю гладить мальчиков по волосам - оказалось что он от этого тащится. Как приятно знать что то, что приятно мне - нравится ему. А то, какие у него руки это просто балдежь.

На следующей день он между строк сказал что сойдёт с электрички раньше. И ему нужно будет таскать вещи до машины. И он попросил Пашу помочь ему.
- Я хочу с тобой!
И тогда он поменял планы. Сказал Паше - уже не надо. А я посмотрела на его машину, квартиру, кошку, собаку... Маму... Было страшно увидеть её. Но она оказалась очень милой. Он, как и я, живёт на 4 этаже. В его комнате нет кровати, и спит он на полу. Я тоже люблю спать на полу.

Мы были рядом всё это время, он проводил меня на вокзал. Я злилась, что купила билеты день-в день. Хотела приехать к нему, ведь через 2 недели мы оба уедем. А, кстати, ещё, он как и я любит ходить босиком.
Но он не сказал ничего по поводу следующей встречи. Опять, я немного боялась, что для него это временно и он сомневается - продолжать ли. Но не стала давить на него.

И вот, рассазав про него многим друзьям, я узнала что он хочет приехать ко мне. Ура! Ура! Ура! Победа! Он не забыл меня и пишет каждый день. Он рассказывает как прошел его день, присылает фото и говорит что я красивая.

Теперь я не боюсь за свое будущее. Что бы там ни было - если оно будет с ним - будет прекрасно.
10:41:49 Kim Le Ri
Как красиво..
06:40:11 Мирабель..
Да, это как-то невероятно...
воскресенье, 1 июля 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
Снова Мирабель.. 17:20:48
Я снова увольняюсь с работы. Ещё не до конца поняла это. Хорошо, что есть чем заняться на ближайшие дни. Я поняла, что главное - найти вдохновение.
Я была одна долгое время, и лишь изредка друзья были рядом. Нет Димы и не с кем пойти погулять вечером, поговорить.
Я особо ничего не хочу. Но я знаю, что то поведение, которое появилось у меня с работы - разрушает меня. Те привычки, неразборчивость в еде, усталость, отсутствие мотивации - всё это требует изменения.
Нужно навести порядок в квартире, жизни.
Найти друзей, любовь и двигаться дальше. Чтобы то, чем я занимаюсь по жизни приносило удовольствие.
17:24:54 Дым от костров
Тоже так хочу.
05:36:14 Мирабель..
Это хорошо. Сделала первые шаги и у меня получилось. Я счастлива .
вторник, 19 июня 2018 г.
О планах Мирабель.. 09:37:46
Съездила в поход.. Влюбилась в инструктора. Была счастлива до тех пор, пока в конце не узнала что у него "есть подруга".
Приехала на работу. Поняла как я опять её ненавижу. Надо снова что-то менять.

Заметки из похода:
День 0
В 3 утра выехала из дома, чтобы успеть на поезд. Какая красивая Москва на рассвете!
Успела в последние 15 минут. Питер днём. Крыша..

День 1
Утром встретились с группой. Интересных людей особо нет. Ехала в машине на заднем. У нас очень красивый инструктор. Кажется, я немного нравлюсь ему. Не пойму - есть ли у него девушка..
Сегодня вечером помылась - прихожу за вещами, а он один там. Дошли вместе до кемпинга.. ох как приятно, сердце радостно стучит будто есть надежда.. посмотрим.

День 2,3,4
Мы с ним общаемся не плохо.. ездим вместе. Он разговаривает со мной. И кажется симпатизирует. Но больше ли чем другим? Но в той ли области ? Заманчивая приятная близость..

День 5
Неожиданный укол ревности. С нами в походе есть девушка Вера из Питера. Красивая, но мы с ней практически не общались Она вообще довольно много молчала. Вчера вечером мы решили что останемся спать в домике (на кухне) а не в холодной палатке. Вера легла с нами посередине. Ночью она исчезла.. И почему-то мне кажется, что здесь замешан мужчина. А так как двое других ТОЧНО женаты, а у одного жена здесь - позвать её к себе мог только ОН. Интересно, как это происходило и были ли они знакомы раньше.. как хочется узнать всё. Теперь они наверное будут ходить вместе ... Или изображаться что ничего не было?(((

День 5,6
К счастью у Веры с ним ничего не оказалось.. но сильно ничего не изменилось. Мы ходим вместе, общаемся все. Мне нравится с ним. И иногда он так.... Мил, но не более того. Он хорошо общается со всеми.
Он так добр, но только.. только.

Итак я хочу стать инструктором и водить походы. Ездить, путешествовать, общаться с людьми. Не быть забитой и негативной как на работе. Надо делать первые шаги.. надо пробовать водить походы. А ещё заниматься йогой и может в будущем совмещать. Как Антон с Юлей.. (найти бы себе такого мальчика..).

Дело в том, что я явственно увидела перед собой в походе такую жизнь. Мне хотелось быть вместе с Ваней (дурацкое имя, но все же). Мне вилась такая жизнь - что мы ездим вместе в его микроавтобусе по миру, водим велопоходы и любые другие так же.. зарабатываем на этом.. и это было так сладко так прекрасно..
И вот я вернулась домой с пустой злобой на то, что у меня этого нет.
В первый день на работе я заплакала.
Я просто не смогла сдержать слез от того как плохо я ощущала себя. Как я ненавидела это всё. И какой безысходной казалась мне ситуация. Я курила и плакала. Я пытаюсь заесть свой стресс. Мне плевать как я выгляжу. Я хочу умереть лишь бы не работать.
Как раз была лекция про стресс на работе, профессиональное выгорание.
Да, это был дубль 2. Я не могу так больше, не хочу. Ведь есть же другая жизнь.. или смерть.
Боже, что угодно лучше этой работы


[Raine's fu**ing life] > Записи друзей

читай на форуме:
1212121
пройди тесты:
"Все изменилось,когда пришла...
Ты и Дейдара
Чистиш ли ты свои зубы
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх