[Raine's fu**ing life]
[ideas, feelings, emotions]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Raine's fu**ing life] > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
понедельник, 8 мая 2017 г.
Мирабель.. 13 апреля 2017 г. 19:48:03

Течение

Я капнула немного назад. Почитала.. странно..эти метаморфозы чувств. Все переходяще. И я мучаюсь сейчас от своих чувств, но не хуже ли они пустоты? Странное ощущение, что все что было со мной - лишь предисловие к жизни.. и отчасти это оправданно. Я помню, когда любила Илью - я была жива. Я...
еще...
Я капнула немного назад. Почитала.. странно..эти метаморфозы чувств.
Все переходяще. И я мучаюсь сейчас от своих чувств, но не хуже ли они пустоты?
Странное ощущение, что все что было со мной - лишь предисловие к жизни.. и отчасти это оправданно.

Я помню, когда любила Илью - я была жива. Я чувствовала каждое мгновение жизни. И стремилась, развивалась, раскрывала свой потенциал. И наверное в этом я вижу "основную часть жизни". В любви, толкающей на самосовершенствован­ие.

А без любви я - растение без цветов. Растение с потенциалом, с заложенным качествами. Но никто не гарантирует, что они найдут выход. Может... Я так и останусь одна. Или с найду себе кого-то просто чтобы не быть одной. Бесполезного человека вроде Серёжи, с которым у нас нет ничего общего и все что связывает нас - мы никому не нужны больше.

Что будет со мной лет через 10?
Как это - быть ветеринаром? Я наверное никогда больше не буду врачом.. и это ужасно. Это равносильно.. потери жизненной цели..

Природа, мамочка.. ты дала мне столько возможностей, столько резервов.. Ты заложила в меня здоровье и красоту. А я все проебала.
Я уже не верю ни во что.
Некого любить, не с кем быть.
Одна. Снова. Навсегда. Как и все в своей семье..
Нет ни цели, ни мечты.

И я иду по жизни с напором психа. Мне все равно что будет со мной лет через 10. Мне плевать, умру я или нет.
Без любви, без друзей - все это не реально.

Пью противозачаточные - начала ради Дэна.. чтобы ему было удобнее со мной..
У них в побочках - тромбы. Из-за этого и боюсь их пить.. но уж.
Может ебанет тромб. Хоть раз.
Господи Дэн, как же я ненавижу тебя за то что бросил меня в одиночество. За то, что не сумел удержать свой хер в штанах..

Дима никогда не хотел ранить меня. Он знал, что не сможет любить меня, что не любит. И никогда не давал ложных надежд.. И не бросал в одиночестве, кроме одного раза. И то, после которого сам написал и позвал гулять. Какой же ты мудак Дэн.

Когда я наконец забуду тебя?..

И чтож из горького мученья
Как пепл сберечь ей удалось?
Боль злую, боль ожесточенья
Боль без страданья и без слёз
11:52:55 Amanda Raine
Иногда это даже смешно. Мы обе периодически ноем о том, насколько одиноки, но ни одна из нас никогда в такие моменты не напишет. Пиздец, докатились.
19:07:07 Мирабель..
А что толку писать?.. Мы слишком далеко..
06:21:38 Amanda Raine
ну да, мы же в разных странах теперь живем.
16:48:54 Мирабель..
Я не про физическое расстояние. А про разницу жизненных ситуаций. Мы далеки в плане мыслей. Мне стало казаться так.
понедельник, 24 апреля 2017 г.
Мирабель.. 24 февраля 2017 г. 08:13:52

Верните мой две тысячи седьмой..

Фотка из мира 10 лет назад.. i72.beon.ru/76/91/49176/72/124628272/DSCF2015.jpeg А заодно 2009 i72.beon.ru/76/91/49176/3/124628303/DSC01658.jpeg И то, что есть сейчас i72.beon.ru/76/91/49176/5/124628305/IMG_20170224_111748.jpeg
07:17:39 Amanda Raine
эти воспоминания бесценны. хорошо, что остались шрамы, они вечное напоминание о том чудесном времени.
четверг, 27 октября 2016 г.
Мирабель.. 21 октября 2016 г. 18:08:31

Движение

Сделала так, как не совсем планировала. Я думала, что надо найти временную работу на пару месяцев, заработать денег, а затем махнуть в индию. Но сейчас, я хочу получить работу вет. консультантом. И вот почему... Я думала, для того чтобы ехать куда-то должна быть идея, прорыв. К счастью я...
еще...
Сделала так, как не совсем планировала.
Я думала, что надо найти временную работу на пару месяцев, заработать денег, а затем махнуть в индию.
Но сейчас, я хочу получить работу вет. консультантом.
И вот почему...

Я думала, для того чтобы ехать куда-то должна быть идея, прорыв. К счастью я наконец оценила почему я ушла из клиники. Я даже скучаю по коллегам и клинике, по самой атмосфере ветеринарии. А случилось в том период вот что - я испугалась. Испугалась так же сильно как и сейчас, при собеседовании на новую работу. Точнее, если сейчас это был эпизод короткого, но яркого страха, то тогда это было растянуто во времени. Я пробежалась по воспоминаниям.. А ведь действительно, моим следующим отторжением, омерзением, замкнутостью руководил страх. Страх осознания собственной слабости с одной стороны и страх того, что это заметят с другой. А потом последовало отрицание - я слабая говорила я. И сколько бы они не говорили мне, что я сильная, я не верила им. Я закрылась и не нашлось ни одного человека, кто смог бы пробить эту защиту. Хотя С.А. мог конечно, в последние месяцы работы наши с ним разговоры были чем-то похожи на разговоры влюбленных.. Я чувствовала, что он не хотел чтобы я уходила, а в силу неких чувств к нему как к наставнику и защитнику моих интересов мне не хотелось подводить его.
И всё таки, этого было не достаточно.

Я вспоминаю мысль сейчас, что я ухожу чтобы найти отношения, друзей. Тех, кто будет поддерживать меня, когда мне трудно. Тех, ради кого стоит становиться лучше и идти вперед..
Но, в силу своего страха людей в принципе общение мне удаётся плохо. А в особенности общение с новыми людьми, новые знакомства.

И вот страх превратился в ненависть.

Но сейчас, по прошествии времени, страх утихает. Несмотря на кажущиеся высоты они были достижимы. Я пугалась высоких уровней знания, к которым мне тяжело будет прийти, пугалась огромного количества усилий, которое надо будет приложить, чтобы к ним прийти.
Но вот в чем дело, это говорит как раз о том, что я так люблю в людях и хочу видеть в себе. Стремление к идеалу, стремление к тому, чтобы знать то, что ты делаешь. Знать глубоко, обширно, и правильно применять эти знания. Я испугалась планки, потому что я сама себе её поставила. Но другие не обязательно видят это.
Как я хочу прийти в клинику в гости, посидеть там немного..

О новой работе.
Точнее о возможной будущей работе, но я предчувствую что им понравлюсь.
То, чего я боюсь, что всегда мешало мне - выступления публично.
Но при этом, я знаю что в сущности я могу быть хорошим оратором. Наедине с собой, когда я думаю о чем-то я часто разговариваю с людьми. Представляю их эмоции, глаза. Подбираю красивые слова для метафоры, меткую шутку. Я не думаю, что я хуже многих.

Вещи притягивают друг друга.. И, если приложить усилие..
Я думаю вот о чем. Когда ты выступаешь публично ты боишься, ты на виду. Поэтому чтобы чувствовать себя увереннее надо хорошо выглядеть. А когда ты УЖЕ хорошо выглядишь это делает тебя более уверенным. Что если пойти с другой стороны? Это не оставит мне выбора, я не смогу не выглядеть хорошо. В смысле, мне снова придется задумываться о том, что надеть, как смотреть, как говорить. И в сущности, если у меня получится, то успешный иммидж за которым я спрячу стах может стать правдой, придающей мне сил.

Хорошая фраза - если ты плохой оратор - притворись что ты хорош, пусть публика поверит. И таким образом ты станешь чуть ближе к этому. Я очень хочу верить в то, что мы притягиваем вещи о которых говорим.

А там, кто знает, может я смогу сама, например, познакомиться с интересным человеком на улице. Легче находить себя в компании.
Ведь я знаю, я с детства помню, что я - лидер. Но страх причинить кому-то боль блокирует многие мои порывы. Но, умея правильно всё настроить, я смогу быть хорошим оратором.

В общем, меня мучают сомнения, немного страх, ожидание. Но в целом..
Почему-то мне кажется что эта вакансия "зовёт" меня.

В смысле, впервые, ка я увидела её я подумала - вот чего я ждала. Я не верю в хороший коллектив ( не бывает лучше чем в клинике), но я верю в возможность самосовершенствован­ия для себя. Помощь в поиске смысла, того самого, жизни. Так как без работы, стыдно признать, я деградирую. Я не могу заставить себя чему-то учиться просто так. По крайней мере пока у меня не хватает на это сил.

А ещё, с таким графиком, хоть я и не буду попадать к моей любимой Алёне на занятия, то я всё равно смогу заниматься йогой каждый день ( хоть и пропустила сегодня, дурочка). Это поможет мне во многом, многом, многом. Её спокойствие, счастье от преодоления себя, от осознания своего успеха..

Ведь и здесь так же, если я получу эту работу, то, с достойной зп что они предлагают, у меня появится много возможностей для путешествий..
Или например занятий вокалом.. Или игры на гитаре..

Я сейчас наверно сверх оптимист. Ну и пусть.

Подумала, что надо всё же написать это однажды...
За оставшуюся жизнь я хочу ( возможно с изменениями и дополнениями)
1. Выучить английский до уровня advanced
2. Научиться петь достаточно хорошо
3. Научиться играть на музыкальном инструменте, лучше пианино. Но и гитара не повредит
4. Выучить японский ( или французский)
5. Поехать в Японию.
6. Поехать в Париж
7. Влюбиться третий раз. ( как Сёма или Илья - глубоко, продуманно, океаном)
8. Научиться фотографировать хорошо
9. Сесть в позу лотоса
10. Отправиться в путешествие на мотоцикле
11. Поплавать в океане
12. Побывать Индии
13. Побывать в США
14. Побывать на Камчатке

Пока больше в голову ничего не приходит. Возможно что-то дополню.

И снова. Мне кажется эта работа, она способна открыть новое во мне. Способна научить меня. Научить меня ещё более стать собой.



19:25:45 Amanda Raine
9. - я могу! :-P­
суббота, 8 октября 2016 г.
 clouse 16 апреля 2016 г. 20:50:13

Мотивация

В последнее время я абсолютно перестал за собой следить .Как духовно , так и вообще .Я перестал читать книги , так как у меня дома все книги уже давно прочитаны . Я перестал не есть мясо ,чувствую усталось и очень сильно набрал в весе . Все пора с этим закончить ,даже Диня мне сказала ,что прежде...
еще...
В последнее время я абсолютно перестал за собой следить .Как духовно , так и вообще .Я перестал читать книги , так как у меня дома все книги уже давно прочитаны . Я перестал не есть мясо ,чувствую усталось и очень сильно набрал в весе . Все пора с этим закончить ,даже Диня мне сказала ,что прежде чем набить тату на груди ,надо сначала привести себя в форму,в нормальный вид .С этого дня я опять перестаю есть мясо , потому что надо синуть вес и развиваться духовно ,просто в последнее время я об этом не задумавался и начать упорно заниматься собой .Возможно даже сесть на диету и скорее всего надо будет записаться в тренажорку .Скоро у меня очень крутая фотосессия и надо привести себя в порядок . Надо опять бросить все гавно ,чем я занимаюсь .Да я опять подсел на эту Хрень .Вообщем я задумался надо стремиться большему ,надо завоевать Диню , надо делать какие то шаги и двигаться дальше . Мне многие девушки говорят что я красивый ,но в последнее время я сам себя так не чувствую ,пока что меня спасают лишь мои тату и мое обоняние ,умение красиво говорить и присутсвует чувство юмора .Готовлюсь к лету
19:42:11 Amanda Raine
обаяние, бестолковый. тебе еще развиваться и развиваться -__-
16:42:29 clouse
надо с чего то начинать
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
суббота, 6 августа 2016 г.
Мирабель.. 12 июля 2016 г. 05:16:47

Антон

Как хороша влюбленность - немного побудоражит и исчезает. Так я почти не думаю о Джеймсе или Майкле. Вернулась в Москву и пошли кататься с Антоном. А тут надо немного предистории. Познакомились мы с ним в прошлом году, летом. Точнее как познакомились, я ставила сигналку на мот в сервисе а он...
еще...
Как хороша влюбленность - немного побудоражит и исчезает. Так я почти не думаю о Джеймсе или Майкле. Вернулась в Москву и пошли кататься с Антоном.
А тут надо немного предистории.
Познакомились мы с ним в прошлом году, летом. Точнее как познакомились, я ставила сигналку на мот в сервисе а он приехал. Оказалось что они друзья с механником и буквально пару минут мы поболтали о чем-то по поводу мотов. Позже в группе сервиса написала отзыв и в тот же день он отправляет запрос в друзья. В тот же день механик в личке благодарит за отзыв и спрашивает, откуда я друга его знаю. Я объясняю ситуацию и его ответ: " понравилась ему значит". Было радостно узнать что ты кому-то нравишься. Но общение наше особо не продвигалось в ту пору.
Позже изредка мы всё же писали друг другу. Я узнала что он хирург и что собирается переезжать в Германию. Нормальные разговоры начались у нас зимой, когда я рассказала про свои проблемы с работой. И тогда меня поразил его ответ, его взгляд на это. Он сказал ( написал точнее), что животные невинны как дети и что лучше помочь хоть кому-то, ведь они не могут защитить сами себя. Или как-то так. И он скзал ещё тогда что-то вроде "ты реально хороший человек и это даже не подкат". С тех самых пор он понравился мне как человек. Иногда мы списывались и я узнала что он получил работу в Германии и занимается оформлением документов. Уехать должен в конце июля-начале августа..
Но, после Словакии я понимаю что мне надо общаться с людьми, с которыми хочется. Что не стоит сидеть и бояться непонятно чего. И я написала ему и мы договорились встретиться.
Это было хорошо.. Не в смысле "вау, о боже, ты моя судьба". Но просто.
Мы катали, он сказал что для девочки и второго сезона я молодец.
Мы сидели в кафе и говорили наврено несколько часов. Говорил больше он конечно, но я люблю слушать. И мне нравится ход его мыслей, забавные истории. Оказывается ему уже 29, хотя выглядит на 24-26 и ведет себя примерно так же.
Вчера я прекрасно провела время, но поймала себя на той мысли, что я.. хочу его.
Серьезно, стоило ему вчера немного надавить и мы бы с легкостью переспали. К концу вечера мне неимоверно хотелось обнять его и все в этом духе.

"Наступила та пора моей жизни когда обычно я хочу заклеить себе глаза, потому что могу влюбиться во второго встречного"

И опять - невозможно! Он уедет через 1-2 недели. Я рада что провела с ним это вечер и я хочу ещё. И немного боюсь, что мне будет больно. Больно в обоих случаях: если у нас ничего не будет это упущенная возможность, если будет это боль расставания. Так скоро.

Это с ним хотела покатать по европе на мотах. И я бы наврено поехала, но боюсь что это перекроет мои занятия на курсах, а я и так поеду в августе на Эльбрус. Конечно, если он согласится и если это займет не болше 6-8 дней то я бы махнула.. Если он согласится.

А на среду договорилась встретится ещё с одним знакомым с которым уже год знаем друг друга по контакту и не виделись в живую. И как бы тоже хорошо. Но я боюсь что и к нему может что-то возникнуть, а ему уже 31 ( или 32).
Но мне надо выходить из этого одиночества. Мне нужен стимул развиваться и расти.. И каким бы путем это не произошло я хочу встретить свою.. Своего человека так скажем. И друзей. Поэтому пока я не вижу иного способа наладить контакт с миром.
показать предыдущие комментарии (55)
22:11:16 Лоpд
Товарисч, вы из интернатов времён 2007-го с таким своеобразным сарказмом? Или из каких-то особых ниш дайри, ЖЖ и самиздата в духе "кому слегка за сорок"?
08:51:41 Amanda Raine
О, а вот и первый интернет-боец откликнулся. i76.beon.ru/79/95/19579/62/123158262/1465458132233587078.jpeg Тебя единственная фраза зацепила, и ты решил с помощью супер-пупер дедукции прийти к выводу, что я якобы из каких-то там интернатов времен 2007 или мне "слегка за сорок"...
еще...

Товарисч, вы из интернатов времён 2007-го с таким своеобразным сарказмом?
Или из каких-то особых ниш дайри, ЖЖ и самиздата в духе "кому слегка за сорок"?

О, а вот и первый интернет-боец откликнулся.
­­

Тебя единственная фраза зацепила, и ты решил с помощью супер-пупер дедукции прийти к выводу, что я якобы из каких-то там интернатов времен 2007 или мне "слегка за сорок"? ОКСТИСЬ, ЧУВАК!!! Это интернет, здесь твои супер-пупер дедуктивные методы анализа собеседника не срабатывают. Будь проще)))
09:11:48 Лоpд
Это я так пытался сказать, что это выступление было неемким, неловким и довольно бескультурным. Собеседников анализировали тоже в 2007-м, на волне всеобщей моды на великих школо-психологов. Мне абсолютно не важно, какие глубокие причины побудили вас вдруг возникнуть и предложить мне оральный секс в...
еще...
Это я так пытался сказать, что это выступление было неемким, неловким и довольно бескультурным.
Собеседников анализировали тоже в 2007-м, на волне всеобщей моды на великих школо-психологов.
Мне абсолютно не важно, какие глубокие причины побудили вас вдруг возникнуть и предложить мне оральный секс в теме, которая давно закончена.
09:13:02 Лоpд
Если смайлов и картиночек станет побольше, мы погрузимся ещё чуть дальше в прошлое. Сударыня. Чувиха. Товарисч. Йоу.
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 19 дискуссий.


[Raine's fu**ing life] > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
пройди тесты:
Veronica | Bedtime Stories 7
Защитники Вонголы. Двадцать третья...
читай в дневниках:
Привет!
Флуд тут!
:-) Я вернулся! Наконец-то!!!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх